Na reunião das coisas estapafúrdias

Na reunião das coisas estapafúrdias, o primeiro a levantar a mão foi o Zé: 
 

- Estou muito intrigado com uma coisa. Eu me chamo Zé (ele se chama Zé mesmo, não é José) e por isso vou pegar pra mim tudo que é meu de direito e que, por algum motivo, eu não usufruo. Vou pegar o Bar do Zé, a Padaria do Zé, a Boutique do Zé, tudo.

Um companheiro levantou a mão:
- E o Armazém do Zezé?
- Ou é meu duas vezes ou não é meu, porque eu sou um Zé só.

A segunda a levantar a mão foi a Gretchen:

- Eu vou pintar meu cabelo de três cores, porque quero ter a popularidade das louras, a inteligência das morenas e o charme inigualável das ruivas. E nunca mais vou fazer filme pornô, nem com meu namorado. Este é maior arrependimento da minha vida. Da única vez que fiz já torrei meu um milhão e meio de reais, não tenho mais nada e até hoje não me recuperei.

O mesmo companheiro levantou a mão:

- Mas o que você vai fazer então?

- Vou cantar e dançar e alegrar os baixinhos.
- Mas os baixinhos já têm dono.
- Vou pegá-los pra mim. A dona dos baixinhos cresceu e agora sou eu.


O terceiro a levantar a mão foi o Torres:

- Nunca mais tomo banho de cachoeira. Estão dizendo que cachoeira queima até pasto molhado. Eu, que era uma pessoa admirada pela idoneidade, limpo de tudo, precisei me “arear” na cachoeira e me queimei todo, então nunca mais faço isso. Agora vou descansar meus pés no ofurô, porque eu posso, mas cachoeira nunca mais.

Nessa mesma hora a reunião foi invadida por um coletivo de tucanos. Parecia que eles tiveram uma briga grande com uma turma de abutres, porque estavam bastante sujos e fedendo a carniça.

- Sai tucanada, gritou um mais alvoroçado, atirando estrelas afiadas nos pássaros, que se defendiam com os bicos.

Um outro gritou:

- Eu aposto no 13.

O outro:

- Eu no 45.

Um cidadão, todo molhado, que parece que havia acabado de se queimar numa cachoeira, sentenciou:

- Não existe 45 no jogo do bicho, seu imbecil.

Daquela confusão toda, muitos saíram abalados, outros sujos, outros estropiados, mais uns enjambrados, vários falando pelos cotovelos, e apenas três abandonaram o recinto parece que intocados.  

O primeiro, o Roma, conseguiu, por causa de sua estatura e a habilidade de respirar em baixo d’água doce, de cachoeira, sair ileso. A primeira coisa que falou foi:

- Meus companheiros peixes e baixinhos podem ficar tranquilos, porque a única copa que apoio é o cômodo lá de casa. Ele está precisando de uma reforma danada. Tenho que mudá-lo todo, porque tem uma tal de receita que cismou em me tomar essa copa. E vejam, pode beber lá à vontade quem for visitar, tá? Está todo mundo convidado, não só meus amigos, mas todo mundo. A copa é nossa!

A segunda, Viviane, saiu falando:

- Pessoal, eu decidi que vou tatuar o nome de todas as pessoas em meu corpo, não importa se foram queimados na cachoeira, se são tucanos ou atacam com estrelas ou ainda se jogam no bicho. Quero mesmo é tatuar. Eu malho todos os dias, como de tudo, namoro pagodeiro e jogador de futebol do interior de Minas, mas o que eu gosto mesmo de fazer é tatuar. Então podem fazer uma fila, porque vou escrever o nome de todo mundo. Depois, vou fazer uma festa e lançar uma linha de corselets que fui achando em brechós, num desfile limpo, dedicado a Iemanjá, à beira da praia, com todos molhando o pé na água salgada, nada de cachoeira mais.

- Ô mizifi, gritou o terceiro, já cambaleando, com uma garrafa de mé na mão. O nome dele é Antônio Carlos, não estava nada maltrapilho, mas andava sem pisar o chão.

- É o seguinte: Vocês não valem nada, mas eu vou dar uma mussumzada em vosmicês. Eu gosto mesmo é de samba e de fazer “usotro” ri, então libera o pessoal de tomar banho de cachoeira, porque “os bicho tá” tudo solto no carnaval do Rio. Só uma coisa, a minha ideia de cabeceira é suspender as fantasias de momo e todo mundo desfilar pelado na avenida, seria muito “mió”. Já que a Dercy Gonçalves não está mais entre vocês, assim como eu, sugiro que a Hebe seja rainha do próximo carnaval e mostre as “peitcholas” pro Brasil todo, ao lado da Ana Maria Braga. Vou chamar o Chacrinha para assistir, mas desde já ele tá avisando aqui que se a Gretchen fizer outro filme pornô, ele não vai comprar mais não.  

Uma seriedade engraçada tomou conta da reunião das coisas estapafúrdias. Todos ficaram sérios e calados, os três que não se abateram e todos os outros, que já estavam se recuperando do baque. Eles ficaram assim por algumas horas, até todos se recuperarem, o que não demorou muito para acontecer. Ao final, já existia tucano carregando estrela com o bico, estrela tomando novos banhos de cachoeira e a paz voltou a reinar na reunião das coisas estapafúrdias.